Πολλοί άνθρωποι, άντρες γυναίκες, κατά καιρούς παρουσιάζουν σεξουαλικά προβλήματα, όπως στυτική δυσλειτουργία, έλλειψη επιθυμίας, πόνο, απουσία ορασμού κτλ με αποτέλεσμα η σεξουαλική ζωή του ζευγαριού να μεταβάλλεται. Η συχνότητα για σεξουαλικές επαφές μειώνεται, αυτός/η που βιώνει το πρόβλημα αποφεύγει να έχει ακόμα και  σωματική επαφή με τη/τον σύντροφο φοβούμενος ότι θα του ζητήσει να κάνουν σεξ, η επιθυμία μειώνεται λόγω  του σεξουαλικού προβλήματος, ένταση, νεύρα ακόμα και κατηγόριες μπορεί να εκτοξευτούν στο ζευγάρι με αποτέλεσμα  ένα όχι τόσο καλό συναισθηματικό κλίμα.

Το πρόβλημα γίνεται το κυρίως θέμα συζήτησης είτε στο ζευγάρι είτε στο μυαλό του ατόμου. Κάποιες σκέψεις που κυριαρχούν λοιπόν, είναι για το αν υπάρχει λύση, “ότι δεν είμαι κανονικός και φυσιολογικός/η”, ότι ο σύντροφος θα βρει κάποιον/α άλλον/η, ή έχει περάσει καιρός και το πρόβλημα ακόμα παραμένει.

Αυτό που παρατηρώ με τους ανθρώπους που βλέπω στο γραφείο μου είναι ότι βιώνουν το σεξουαλικό πρόβλημα  σαν κάτι που δεν θα διορθωθεί παρόλο που έχουν ζητήσει βοήθεια, ότι η ρήξη είναι αναπόφευκτη στη σχέση και ο χωρισμός είναι κάτι που δεν θα αργήσει να συμβεί. Το πρόβλημα καταλαμβάνει τόσο πολύ χώρο στη ζωή των ανθρώπων που δεν υπάρχει χώρος για κάτι άλλο στη σχέση τους με το άλλο άτομο. Η σωματική επαφή μειώνεται, τα αγγίγματα, τα φιλιά υποχωρούν, οι φαντασιώσεις εξασθενούν, η σεξουαλικότητα φτάνει στο ναδίρ. Η επικοινωνία χάνεται, οι πρωτοβουλίες για σεξ μπαίνουν στο πρίσμα της αποτυχίας ή του πόνου ή της δυσκολίας και όλα κινούνται σε ρυθμούς σκοτεινούς και αργούς. 

Διαπιστώνω λοιπόν, ότι οι άνθρωποι μπορεί να συνομιλούν με το πρόβλημα ακόμα και σε καθημερινή βάση, του δίνουν χώρο και λόγο ύπαρξης με αυτό τον τρόπο  και αυτό με τη σειρά του δυναμώνει.  Η συνομιλία αυτή γίνεται πιο έντονη όταν μια σεξουαλική επαφή πάει να αρχίσει. Συνήθως είναι μια προγραμματισμένη επαφή χωρίς συναίσθημα, με ελάχιστη σύνδεση με τον παρτενέρ, φορτωμένη με άγχος και φόβο και η κυρίαρχη τάση είναι”να το κάνουμε -να τελειώνουμε, πάλι δε θα πάει καλά, ας πω ότι προσπάθησα”.

Ξεκινάει μια επαφή λοιπόν, αποσυνδεδεμένη από το ίδιο το άτομο, από το πώς νιώθει, από το αν υπάρχει επιθυμία, αποσυνδεδεμένη από τη χαρά του σεξ και την ηδονή με  κυρίαρχες σκέψεις και αποκλειστική συντροφιά το “πρόβλημα”. 

Πώς ένα τέτοιο  ξεκίνημα μπορεί να φέρει κάποιον κοντά στο σύντροφό του, πώς μπορεί να επιτρέψει το άφεμα και τη χαλαρότητα που επιζητάει μια ερωτική επαφή ; Εκείνη τη στιγμή λοιπόν, εντείνεται η συνομιλία με το πρόβλημα και  αποδυναμώνεται η επαφή, η ερωτική επικοινωνία, χάνεται η σύνδεση με τη/τον σύντροφο, η οπτική επαφή, η σωματικότητα, οι αισθήσεις- ο αισθησιασμός.Τα πιο σημαντικά συστατικά της ερωτικής επικοινωνίας και της σεξουαλικής επαφής έρχονται σε δεύτερη μοίρα. 

Τι πιο όμορφο και απολαυστικό από το να να χαθεί το άτομο στη στιγμή, να συνδεθεί με τον παρτενέρ του, να φιληθεί, να αφεθεί στη μαγεία της στιγμής, στην απόλαυση, στον άλλον/η. Ο αυθορμητισμός, κυρίαρχο κομμάτι της σεξουαλικής επαφής, ο αισθησιασμός αντικαθίστανται από συνομιλίες με το πρόβλημα, αν θα έρθει, ότι άλλη μια αποτυχία θα υπάρξει κτλ. 

Πώς να βγω από το πρόβλημα σταδιακά

Η σωματική επαφή είναι μια ζώνη πολύ σημαντική, που ανοίγει δίοδο επικοινωνίας με τον/τη σύντροφο. Είναι σημαντικό ακόμα και αν υπάρχουν μη ικανοποιητικές  σεξουαλικές εμπειρίες, το ζευγάρι να μην αποφύγει μετά τη σωματική επαφή. Χάδια, αγκαλιές, ερωτικά φιλιά, ακριβώς μετά από μια συνεύρεση που δεν πήγε “καλά”, φέρνει το ζευγάρι πιο κοντά και αυξάνει τις πιθανότητες η επόμενη φορά να είναι καλύτερη ή να τους ενθαρρύνει να βρουν διαφορετικούς τρόπους να λάβουν σεξουαλική ικανοποίηση. 

Όλες οι σεξουαλικές επαφές, ακόμα και αυτές που δεν εμπεριέχουν διείσδυση έχουν μέσα ερωτική επιθυμία, ερωτισμό, σαγήνη, ερωτικό παιχνίδι, απόλαυση και ενισχύουν τη σωματικότητα του ζευγαριού. Καλό είναι να ξεκινήσει από εκεί το ζευγάρι ώστε να αρχίσουν να γίνονται θετικές σεξουαλικές εμπειρίες ώστε η συνομιλία με το προβλημα να αποδυναμωθεί σταδιακά.

Επιπρόσθετα, αφηγήσεις ανθρώπων που αποφάσισαν να σταματήσουν τον διάλογο με το πρόβλημα αναφέρουν ότι αυτά που τους βοήθησαν είναι η εστίαση στη στιγμή, στο βλέμμα και στο σώμα του άλλου/ης, στην απόλαυση του τι συμβαίνει στο εδώ και τώρα, στον αυθορμητισμό και στην παρόρμηση, στην ανάκληση αναμνήσεων όπου το σεξ ήταν ικανοποιητικό και σε θετικές συντροφικές εμπειρίες με το έτερον ήμισυ. 

Ειδήσεις υγείας σήμερα
Νέα σύμπραξη Brain ReGain και Δικτύου Αργώ για την υποστήριξη των Ελλήνων του εξωτερικού και τον επαναπατρισμό επαγγελματιών
Ζάχαρη και τεχνητά γλυκαντικά μπορεί να οδηγούν σε πρώιμη εφηβεία ορισμένα παιδιά
Επίσκεψη του Ά. Γεωργιάδη σε τηλεφωνικό κέντρο για την πρώτη ημέρα λειτουργίας του ''1566''