Πόσες φορές έχουμε πει «ναι» και σχεδόν αμέσως έχουμε ευχηθεί να είχαμε απαντήσει διαφορετικά; Μπορεί να δεχόμαστε ακόμη μία υποχρέωση στη δουλειά ενώ είμαστε ήδη κουρασμένοι, να συμφωνούμε σε κάτι για να μη δυσαρεστήσουμε τον άνθρωπο που έχουμε δίπλα μας ή να είμαστε διαθέσιμοι κάθε φορά που κάποιος μας χρειάζεται, ακόμη κι όταν δεν έχουμε άλλο χώρο να δώσουμε.

Και πολλές φορές ξέρουμε τι πραγματικά θέλουμε να πούμε. Απλώς, τη στιγμή που χρειάζεται να το εκφράσουμε, κάτι μας σταματά. Η δυσκολία να πούμε «όχι» δεν σημαίνει απαραίτητα ότι δεν γνωρίζουμε τις ανάγκες μας. Μερικές φορές το δύσκολο δεν είναι να καταλάβουμε πού χρειάζεται να βάλουμε το όριο, αλλά να αντέξουμε αυτό που φοβόμαστε ότι μπορεί να συμβεί όταν το εκφράσουμε.

Τι φοβόμαστε ότι θα συμβεί αν πούμε «όχι»;

Το να πούμε «όχι» δεν είναι πάντα τόσο απλό. Μπορεί να μας έρχονται αμέσως σκέψεις όπως «θα στενοχωρηθεί», «θα θυμώσει», «θα με θεωρήσει εγωιστή» ή ακόμη και «μπορεί να απομακρυνθεί». Όταν φοβόμαστε ότι μια άρνηση ή μια διαφωνία μπορεί να επηρεάσει μια σημαντική σχέση, το «ναι» συχνά μοιάζει πιο ασφαλές, ακόμη κι αν δεν είναι αυτό που πραγματικά θέλουμε.

Αυτή η δυσκολία δεν εμφανίζεται με τον ίδιο τρόπο σε όλους ούτε έχει μία μοναδική εξήγηση. Οι εμπειρίες που έχουμε μέσα στις σχέσεις μας μπορούν να επηρεάσουν το τι περιμένουμε ότι θα συμβεί όταν εκφράσουμε μια διαφορετική ανάγκη. Αν έχουμε μάθει ότι για να υπάρχει ηρεμία χρειάζεται συχνά να υποχωρούμε, να μη δυσαρεστούμε ή να προσαρμοζόμαστε περισσότερο, μπορεί αργότερα να δυσκολευόμαστε να κάνουμε κάτι διαφορετικό.

Αυτό δεν σημαίνει ότι κάθε δυσκολία με τα όρια εξηγείται από τις πρώιμες εμπειρίες μας. Σημαίνει όμως ότι μέσα στις σχέσεις μαθαίνουμε, μεταξύ άλλων, πόσο ασφαλές αισθανόμαστε να διαφωνήσουμε, να ζητήσουμε χώρο ή να απογοητεύσουμε κάποιον χωρίς να θεωρήσουμε ότι κινδυνεύει η σχέση.

Τα όρια δεν αφορούν μόνο τον άλλον

Ένα προσωπικό όριο μπορεί να αφορά τον χρόνο μας, το σώμα μας, την ιδιωτική μας ζωή, τον τρόπο με τον οποίο δεχόμαστε να μας μιλούν ή το πόσα μπορούμε και θέλουμε να προσφέρουμε. Μπορεί επίσης να αλλάζει ανάλογα με τη σχέση και τις συνθήκες. Το σημαντικό είναι ότι ένα όριο δεν αφορά μόνο το τι κάνει ο άλλος, αλλά και το τι κάνουμε εμείς όταν κάτι μας ενοχλεί ή ξεπερνά αυτό που μπορούμε να δεχτούμε.

Μπορώ να καταλαβαίνω ότι κάποιος απογοητεύτηκε από την άρνησή μου χωρίς να θεωρώ ότι πρέπει να αλλάξω την απάντησή μου. Μπορώ να νοιάζομαι για τη δυσκολία του χωρίς να αναλαμβάνω αυτομάτως να τη λύσω. Και μπορώ να διαφωνώ χωρίς αυτό να σημαίνει ότι απορρίπτω τον άλλον.

Όταν το «ναι» αρχίζει να μας κοστίζει

Η συνεχής προσαρμογή μπορεί προσωρινά να μας βοηθά να αποφεύγουμε μια σύγκρουση, χωρίς όμως να εξαφανίζει την κούραση, τον θυμό ή την απογοήτευση που μπορεί να συσσωρεύονται. Κάποιος μπορεί να συνεχίζει να βοηθά, να υποχωρεί και να δείχνει ότι όλα είναι καλά, ενώ σταδιακά αισθάνεται ότι οι άλλοι ζητούν όλο και περισσότερα ή ότι κανείς δεν αντιλαμβάνεται τι χρειάζεται ο ίδιος.

Υπάρχει όμως εδώ κάτι σημαντικό: οι άλλοι δεν μπορούν πάντοτε να γνωρίζουν ένα όριο που εμείς δεν έχουμε εκφράσει. Το να βάζουμε όρια, λοιπόν, δεν σημαίνει μόνο να περιμένουμε από τον άλλον να καταλάβει πότε πρέπει να σταματήσει. Χρειάζεται κι εμείς να μπορούμε να πούμε τι μπορούμε να δεχτούμε, τι δεν θέλουμε και μέχρι πού μπορούμε να ανταποκριθούμε.

Το δύσκολο μπορεί να αρχίζει μετά το «όχι»

Ένα όριο μπορεί να ειπωθεί απλά και καθαρά. Μπορεί να είναι ένα «δεν μπορώ σήμερα», «θα προτιμούσα να μην το κάνω» ή «δεν θέλω να μου μιλάς με αυτόν τον τρόπο». Το να είμαστε ξεκάθαροι δεν σημαίνει ότι χρειάζεται να συγκρουστούμε με τον άλλον.

Ίσως, όμως, το δυσκολότερο κομμάτι να μην είναι να βρούμε τις σωστές λέξεις, αλλά αυτό που συμβαίνει μετά. Να αντέξουμε ότι ο άλλος μπορεί να απογοητευτεί, να διαφωνήσει ή να θυμώσει χωρίς να σπεύσουμε αμέσως να πάρουμε πίσω αυτό που είπαμε. Ακόμη και η ενοχή που μπορεί να εμφανιστεί όταν αρχίζουμε να οριοθετούμαστε δεν αποδεικνύει από μόνη της ότι κάναμε κάτι λάθος. Μπορεί να σχετίζεται και με το ότι συμπεριφερόμαστε διαφορετικά από ό,τι έχουμε συνηθίσει.

Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει σε αυτή τη διερεύνηση. Όχι μόνο στο πώς θα πούμε «όχι», αλλά και στο τι περιμένουμε ότι θα συμβεί αν το πούμε και γιατί μπορεί να είναι τόσο δύσκολο να αντέξουμε τη δυσαρέσκεια του άλλου.

Ίσως λοιπόν, πριν σκεφτούμε πώς θα μάθουμε να βάζουμε περισσότερα όρια, αξίζει να αναρωτηθούμε κάτι άλλο: Τι φοβάμαι ότι μπορεί να αλλάξει στη σχέση μας, αν αρχίσω να λέω πιο καθαρά αυτό που χρειάζομαι;

Γιατί μερικές φορές ξέρουμε ήδη πού θέλουμε να βάλουμε το όριο. Το δύσκολο είναι να το εκφράσουμε χωρίς να χρειάζεται πρώτα να είμαστε βέβαιοι ότι ο άλλος θα το δεχτεί όπως θα θέλαμε.

Προσθέστε το iatronet.gr στο Discover

Ειδήσεις υγείας σήμερα
"Μετρώντας το αόρατο" - Η "ακτινογραφία" της βίας κατά υγειονομικών [πίνακες]
Νέα καρδιακή βαλβίδα που μεγαλώνει μαζί με τα παιδιά εγκρίθηκε από τον FDA
Τα φάρμακα GLP-1 φαίνεται πως ωφελούν παιδιά με διαβήτη τύπου 2 [μελέτη]